Hallo Nimrod,
danke für die „Doktorarbeit“! Hab während des Schreibens ständig Käse gefuttert, damit der würzige Ideen-Strang nicht abreißt!
Es freut mich, dass Dir auch meine „ungereimten“ Beiträge geschmeckt haben ;-)) ! Die ordnen sich doch prima in unsre Quatschspalte ein – also werde ich sie auch künftig das ‚Licht des Forums’ erblicken lassen ;-)) !
Ein Klagelied auf das prophezeite Ende des Königs Camenbert wäre unehrlich, weil ich, wie gesagt die Stinker vorziehe. Ich werde mir aber Deine Anregung trotzdem noch überlegen, doch lasse ich sie erstmal gründlich reifen – eben wie einen guten Käse ;-)) !
Oder – versuchst Du es?
Gruß Kurt
Vom Frühling beseelt, jeden Tag aufs Neue
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Drückeberger*
Gründlichen Recherchen zufolge scheint es sich hierbei um einen Begriff zu handeln, der mehr beeinhaltet, als er meinen will.
Da ist also ein gewisser Herr Berger, der gerne drückt. Und schon stehen wir verblüfft und ratlos wie Herakles am Scheideweg vor einer weiteren Form dieses Grundkonfliktes des Menschen. Zum Glück aber – es sei lobend erwähnt, bleibt unsre Entscheidung auf der Ebene einer passiven Meinungsäußerung, ohne einschneidende, die Zukunft der Menschheit gefährdende Folgen!
Unsre Pirsch nach der, hier semantisch raffiniert getarnten Wahrheit beginnen wir logischerweise mit der Frage:
Drückt Herr Berger sich, oder drückt er andere?
In der reflexiven Form dieses Verhaltens, wenn er sich also vor etwas drückt, sollten wir ihn darob nicht grundsätzlich verurteilen, oder gar Feigheit unterstellen, denn damit würden wir „Drückeberger“ zu einem gefährlichen Reizwort stilisieren – was es nicht verdient! Es ist einfach eine defensive Maßnahme, die Herr Berger aufgrund seiner Ratio der Akzeptanz einer offensichtlich aussichtslosen Situation vorzieht.
Es wäre also verständlich, wenn er sich sogar in materieller Not vor einem Job als Toilettenreiniger, als Löwenbändiger im Zirkus, oder gar vor seiner lebenslänglichen Verbannung in ein Straflager nach Sibirien drücken würde!
So sei einem wackeren Mann dieser, moralisch sicher diskutierbare Fluchtweg vor drohendem Versagen gelegentlich zugestanden. Und das, egal ob er sich vor dem Galgen, oder vor Alimente drückt!
Die aktive Form Herrn Bergers Drückbedürfnisses, nämlich wen oder was er, vom Frühling beseelt im Sinne der Polykolore wo, wann, warum, wieso, weshalb, wohin und wie lange drückt – nun, das würde (erstens) jeweils speziel profilierte anatomische und pychologische Einblicke erfordern, und uns in Folge nötigen, indiskrete Blicke auf sein wahres Appetenzverhalten zu werfen! Also - das wäre fürwahr ein Starker Tobak, dem wir mit einem einzigen, aber umweltschonenden, schlagkräftigen Argument mit gemeinsamen Kopfschütteln entschieden die Immigration in diese rätselhafte Scharade kategorisch verweigern:
Das geht uns (zweitens) überhaubt gar nix an!
*) Diese Auseinandersetzung erhebt keinen Anspruch darauf, eine Dissertation zu werden!
Gründlichen Recherchen zufolge scheint es sich hierbei um einen Begriff zu handeln, der mehr beeinhaltet, als er meinen will.
Da ist also ein gewisser Herr Berger, der gerne drückt. Und schon stehen wir verblüfft und ratlos wie Herakles am Scheideweg vor einer weiteren Form dieses Grundkonfliktes des Menschen. Zum Glück aber – es sei lobend erwähnt, bleibt unsre Entscheidung auf der Ebene einer passiven Meinungsäußerung, ohne einschneidende, die Zukunft der Menschheit gefährdende Folgen!
Unsre Pirsch nach der, hier semantisch raffiniert getarnten Wahrheit beginnen wir logischerweise mit der Frage:
Drückt Herr Berger sich, oder drückt er andere?
In der reflexiven Form dieses Verhaltens, wenn er sich also vor etwas drückt, sollten wir ihn darob nicht grundsätzlich verurteilen, oder gar Feigheit unterstellen, denn damit würden wir „Drückeberger“ zu einem gefährlichen Reizwort stilisieren – was es nicht verdient! Es ist einfach eine defensive Maßnahme, die Herr Berger aufgrund seiner Ratio der Akzeptanz einer offensichtlich aussichtslosen Situation vorzieht.
Es wäre also verständlich, wenn er sich sogar in materieller Not vor einem Job als Toilettenreiniger, als Löwenbändiger im Zirkus, oder gar vor seiner lebenslänglichen Verbannung in ein Straflager nach Sibirien drücken würde!
So sei einem wackeren Mann dieser, moralisch sicher diskutierbare Fluchtweg vor drohendem Versagen gelegentlich zugestanden. Und das, egal ob er sich vor dem Galgen, oder vor Alimente drückt!
Die aktive Form Herrn Bergers Drückbedürfnisses, nämlich wen oder was er, vom Frühling beseelt im Sinne der Polykolore wo, wann, warum, wieso, weshalb, wohin und wie lange drückt – nun, das würde (erstens) jeweils speziel profilierte anatomische und pychologische Einblicke erfordern, und uns in Folge nötigen, indiskrete Blicke auf sein wahres Appetenzverhalten zu werfen! Also - das wäre fürwahr ein Starker Tobak, dem wir mit einem einzigen, aber umweltschonenden, schlagkräftigen Argument mit gemeinsamen Kopfschütteln entschieden die Immigration in diese rätselhafte Scharade kategorisch verweigern:
Das geht uns (zweitens) überhaubt gar nix an!
*) Diese Auseinandersetzung erhebt keinen Anspruch darauf, eine Dissertation zu werden!
Kollisionskurs 1
Nachdem der Herr den Menschen geschaffen hatte, herrschte anfangs, da es ja mit dem Prototyp namens Adam nur einer war, die schönste Eintracht zwischen ihm. Als es dann mit der Konstruktion der Eva zwei wurden, stellte sich sogleich die Zwietracht ein. Trotzdem fügten sich die beiden je nach Lust und Migräne der göttlichen Order, fruchtbar zu sein und sich sofort zu vermehren, und schafften es so bis heute, unsren gepeinigten Planeten mit mehr als acht Milliarden Epigonen zu populieren und zurück in das Chaos zu führen.
Evident, dass mit der Bevölkerungsdichte auch die Aggressionsbereitschaft zugenommen hatte, weil die Menschen mehr und mehr zusammenrücken mussten. So wandelte sich die Tuchfühlung, ehemals eine Geste der Zusammengehörigkeit und der Freundschaft, langsam aber stetig zum potentiellen Tatmotiv. Man wich sich aus, wo man nur konnte, vermied es, sich anzusehen oder gar zu berühren, und sprach sich nur an, wenn es absolut nötig war. Der Abwehrinstinkt hatte in den Menschen einen Stellenwert belegt, der höher gelagert war als der Wunsch nach Kontakt und Kommunikation, und der so das Überleben des Individuums in seiner gefühlskalten, Ich-bezogenen sozialen Umgebung bis heute zwangsläufig gesichert hat.
Nun, das klingt gewiss etwas unglaubwürdig, doch beweise ich anhand eines Experiments, dass ich mit meiner These in dieser evolutionär betrachteten Kurzdarstellung richtig liege!
Für diesen Test wählen wir zwei junge Männer aus Bummelstadt aus, die wir Klaus und Dieter nennen wollen. Klaus bewohnt ein Reihenhaus in einem südlich vom Stadtzentrum gelegenen Wohnviertel, und Dieter logiert in einem Hochhaus im Norden der Stadt. Beide verlassen fast gleichzeitig ihre Wohnung, um beim im Zentrum gelegenen ALDI einzukaufen.
Da heute ein schöner Frühlingstag ist, wandern beide Versuchssubjekte davon beseelt zu Fuß. Klaus marschiert zügig durch die Hauptstraße nordwärts, während Dieter im gleichen Tempo in südlicher Richtung schreitet. Für einen außerirdischen Beobachter bewegen sie sich natürlich nicht genau auf einer Linie, sondern durch die im wirren Zickzack angelegten Straßen und Gassen. Mal wendet sich Klaus nach links, Dieter nach rechts, dann wieder kurzfristig aufeinander zu, dann wieder ab - und so weiter. Um zu dem Kaufhaus zu gelangen, müssen sie beide kurz davor erst an einem Punkt ankommen, wo sich beide Straßen neben einer alten Kirche vereinigen. Von da an führt ein gemeinsamer Weg zum ALDI. Seien wir also gespannt, was geschehen wird, wenn beide gleichzeitig an diesem Punkt ankommen. Hier müsste das passieren, was dieses Experiment demonstrieren will. Noch stimmt das von uns angenommene Timing genau. Trotz aller Windungen und Hakenschlagen der Gassen befinden sich die beiden Jungen haargenau auf Kollisionskurs und müssten, bei dem Marschtempo um dieselbe Ecke schießend, hart zusammenstoßen. In solchen Fällen schwerer Kollision ist Aggression vorprogrammiert!
Teil 2 folgt morgen zwischen 6:27 und 7:13 Uhr MEZ
Nachdem der Herr den Menschen geschaffen hatte, herrschte anfangs, da es ja mit dem Prototyp namens Adam nur einer war, die schönste Eintracht zwischen ihm. Als es dann mit der Konstruktion der Eva zwei wurden, stellte sich sogleich die Zwietracht ein. Trotzdem fügten sich die beiden je nach Lust und Migräne der göttlichen Order, fruchtbar zu sein und sich sofort zu vermehren, und schafften es so bis heute, unsren gepeinigten Planeten mit mehr als acht Milliarden Epigonen zu populieren und zurück in das Chaos zu führen.
Evident, dass mit der Bevölkerungsdichte auch die Aggressionsbereitschaft zugenommen hatte, weil die Menschen mehr und mehr zusammenrücken mussten. So wandelte sich die Tuchfühlung, ehemals eine Geste der Zusammengehörigkeit und der Freundschaft, langsam aber stetig zum potentiellen Tatmotiv. Man wich sich aus, wo man nur konnte, vermied es, sich anzusehen oder gar zu berühren, und sprach sich nur an, wenn es absolut nötig war. Der Abwehrinstinkt hatte in den Menschen einen Stellenwert belegt, der höher gelagert war als der Wunsch nach Kontakt und Kommunikation, und der so das Überleben des Individuums in seiner gefühlskalten, Ich-bezogenen sozialen Umgebung bis heute zwangsläufig gesichert hat.
Nun, das klingt gewiss etwas unglaubwürdig, doch beweise ich anhand eines Experiments, dass ich mit meiner These in dieser evolutionär betrachteten Kurzdarstellung richtig liege!
Für diesen Test wählen wir zwei junge Männer aus Bummelstadt aus, die wir Klaus und Dieter nennen wollen. Klaus bewohnt ein Reihenhaus in einem südlich vom Stadtzentrum gelegenen Wohnviertel, und Dieter logiert in einem Hochhaus im Norden der Stadt. Beide verlassen fast gleichzeitig ihre Wohnung, um beim im Zentrum gelegenen ALDI einzukaufen.
Da heute ein schöner Frühlingstag ist, wandern beide Versuchssubjekte davon beseelt zu Fuß. Klaus marschiert zügig durch die Hauptstraße nordwärts, während Dieter im gleichen Tempo in südlicher Richtung schreitet. Für einen außerirdischen Beobachter bewegen sie sich natürlich nicht genau auf einer Linie, sondern durch die im wirren Zickzack angelegten Straßen und Gassen. Mal wendet sich Klaus nach links, Dieter nach rechts, dann wieder kurzfristig aufeinander zu, dann wieder ab - und so weiter. Um zu dem Kaufhaus zu gelangen, müssen sie beide kurz davor erst an einem Punkt ankommen, wo sich beide Straßen neben einer alten Kirche vereinigen. Von da an führt ein gemeinsamer Weg zum ALDI. Seien wir also gespannt, was geschehen wird, wenn beide gleichzeitig an diesem Punkt ankommen. Hier müsste das passieren, was dieses Experiment demonstrieren will. Noch stimmt das von uns angenommene Timing genau. Trotz aller Windungen und Hakenschlagen der Gassen befinden sich die beiden Jungen haargenau auf Kollisionskurs und müssten, bei dem Marschtempo um dieselbe Ecke schießend, hart zusammenstoßen. In solchen Fällen schwerer Kollision ist Aggression vorprogrammiert!
Teil 2 folgt morgen zwischen 6:27 und 7:13 Uhr MEZ
Kollisionskurs 2
Doch halt - Klaus bleibt stehen und wühlt suchend in seinen Taschen. Der Zeitplan scheint in Gefahr zu sein, denn ein Verzug von einem Bruchteil einer Sekunde würde die Karambolage verhindern. Nach mehreren Sekunden holt er endlich zufrieden nickend den Einkaufszettel aus der Hosentasche und geht weiter. Sein Schritt hat sich etwas verlangsamt, so dass unser Experiment ernstlich in Gefahr ist. Beide befinden sich nur noch etwa 200 Meter von der Kreuzung entfernt, an der sie sich treffen müssten.
Doch nun bleibt auch Dieter stehen. Er greift verärgert in alle Taschen, schaut sich um, dann auf den Boden. Er ist sehr beunruhigt, dann aber zieht er aus dem Einkaufsbeutel die Brieftasche heraus, von der er angenommen hatte, sie zuhause vergessen zu haben - und geht weiter. Es grenzt an ein Wunder, aber - wir sind wieder im Zeitplan.
Klaus und Dieter nähern sich unaufhaltsam mehr und mehr dem kritischen Punkt. Zwar muss Klaus an einer Kreuzung zwei Autos vorüberfahren lassen, was in 12 Sekunden kostet, aber gleichzeitig hebt Dieter einer alten Dame den Regenschirm vom Boden auf, der ihr aus der Hand gefallen war.
Nun sind sie noch knapp hundert Meter voneinander entfernt. Sie können sich nicht sehen, weil die Straßen nun in einem stumpfen Winkel zu jenem Punkt zusammenlaufen, wo die Kollision stattfinden müsste.
Und wieder bleibt Klaus stehen, holt aus seiner Brusttasche eine Sonnenbrille heraus, putzt sie mit einem Papiertaschentuch und setzt sie auf die Nase. Die ganze Prozedur hat eine Minute gekostet. Doch wie vorauszusehen war, hält auch Dieter vor einer Eisdiele an und kauft sich ein großes Waffeleis. Dann geht er daran leckend weiter. Zeitverlust - eine Minute!
Jetzt haben sich beide auf etwa 15 Meter der Straßenecke genähert, an der wir den Crash erwarten. Die Zeit verläuft wieder synchron, und unsre Jungs marschieren mit gleicher Schrittlänge zielstrebig aufeinander zu. Für eine weitere Verzögerung ist kein Hindernis mehr vorgesehn, so dass sie nach 10 ... 9 ... 8 Metern unweigerlich zusammenprallen müssen!
Der Countdown läuft weiter ... jetzt nur noch 4 Meter ... 3 ... 2 ... 1 ... beide befinden sich jetzt unmittelbar vor der Ecke ... noch 0,5 Meter ... jetzt 0 Meter - und da passierts - Klaus prallt mit voller Wucht auf Dieter, dieser ebenso heftig auf Klaus, Dieters Waffeleis zerschellt auf Klaus’ Hemdenbrust, dessen Sonnenbrille klappert auf den Boden und zerbricht, sie starren sich wütend an, heben die rechte Hand - Achtung, jetzt gehts los - und rufen freudig überrascht:
„Hallo, Bruderherz, lange nicht mehr gesehen - wie gehts denn so?“
Mist - da hab ich für das Experiment offensichtlich die falschen Versuchskarnickel ausgesucht!
Doch halt - Klaus bleibt stehen und wühlt suchend in seinen Taschen. Der Zeitplan scheint in Gefahr zu sein, denn ein Verzug von einem Bruchteil einer Sekunde würde die Karambolage verhindern. Nach mehreren Sekunden holt er endlich zufrieden nickend den Einkaufszettel aus der Hosentasche und geht weiter. Sein Schritt hat sich etwas verlangsamt, so dass unser Experiment ernstlich in Gefahr ist. Beide befinden sich nur noch etwa 200 Meter von der Kreuzung entfernt, an der sie sich treffen müssten.
Doch nun bleibt auch Dieter stehen. Er greift verärgert in alle Taschen, schaut sich um, dann auf den Boden. Er ist sehr beunruhigt, dann aber zieht er aus dem Einkaufsbeutel die Brieftasche heraus, von der er angenommen hatte, sie zuhause vergessen zu haben - und geht weiter. Es grenzt an ein Wunder, aber - wir sind wieder im Zeitplan.
Klaus und Dieter nähern sich unaufhaltsam mehr und mehr dem kritischen Punkt. Zwar muss Klaus an einer Kreuzung zwei Autos vorüberfahren lassen, was in 12 Sekunden kostet, aber gleichzeitig hebt Dieter einer alten Dame den Regenschirm vom Boden auf, der ihr aus der Hand gefallen war.
Nun sind sie noch knapp hundert Meter voneinander entfernt. Sie können sich nicht sehen, weil die Straßen nun in einem stumpfen Winkel zu jenem Punkt zusammenlaufen, wo die Kollision stattfinden müsste.
Und wieder bleibt Klaus stehen, holt aus seiner Brusttasche eine Sonnenbrille heraus, putzt sie mit einem Papiertaschentuch und setzt sie auf die Nase. Die ganze Prozedur hat eine Minute gekostet. Doch wie vorauszusehen war, hält auch Dieter vor einer Eisdiele an und kauft sich ein großes Waffeleis. Dann geht er daran leckend weiter. Zeitverlust - eine Minute!
Jetzt haben sich beide auf etwa 15 Meter der Straßenecke genähert, an der wir den Crash erwarten. Die Zeit verläuft wieder synchron, und unsre Jungs marschieren mit gleicher Schrittlänge zielstrebig aufeinander zu. Für eine weitere Verzögerung ist kein Hindernis mehr vorgesehn, so dass sie nach 10 ... 9 ... 8 Metern unweigerlich zusammenprallen müssen!
Der Countdown läuft weiter ... jetzt nur noch 4 Meter ... 3 ... 2 ... 1 ... beide befinden sich jetzt unmittelbar vor der Ecke ... noch 0,5 Meter ... jetzt 0 Meter - und da passierts - Klaus prallt mit voller Wucht auf Dieter, dieser ebenso heftig auf Klaus, Dieters Waffeleis zerschellt auf Klaus’ Hemdenbrust, dessen Sonnenbrille klappert auf den Boden und zerbricht, sie starren sich wütend an, heben die rechte Hand - Achtung, jetzt gehts los - und rufen freudig überrascht:
„Hallo, Bruderherz, lange nicht mehr gesehen - wie gehts denn so?“
Mist - da hab ich für das Experiment offensichtlich die falschen Versuchskarnickel ausgesucht!
Hallo, liebe Forum-Freunde,
ich wünsche euch allen recht angenehme Feiertage, mit vielen Roten Ostereiern, Eierlikör, Eierspeis, Kuchen, Bespritzern, nebst allem, was vom Frühling beseelt unsre Forum-Begeisterung aufrecht erhält.
Der Osterhase sei mit euch !
Herzlichst
Kurt H. Binder
ich wünsche euch allen recht angenehme Feiertage, mit vielen Roten Ostereiern, Eierlikör, Eierspeis, Kuchen, Bespritzern, nebst allem, was vom Frühling beseelt unsre Forum-Begeisterung aufrecht erhält.
Der Osterhase sei mit euch !
Herzlichst
Kurt H. Binder
Lieber Kurt,
vielen Dank für alle guten Wünsche. Auch dir möge Ostern ein Fest der Freude, an deinen Lieben und an der Natur sein. Ich wünsche dir viele, weichgekochte (um sie leichter beißen zu können) in Leuchtfarben (um sie auch alle zu finden) bemalte Ostereier, möglichst alle nahe beieinander (um mit dem Suchen nicht zu viele Wege zu gehen). Dazu all das andere, was dir mit Ostern als liebenswertem Familienfest gut tut. Der übrigen Leser-und Schreiberschaft ebenso, frohe und geruhsame Osterfeiertage und auch viele bunte Eier - Euer Nimrod
vielen Dank für alle guten Wünsche. Auch dir möge Ostern ein Fest der Freude, an deinen Lieben und an der Natur sein. Ich wünsche dir viele, weichgekochte (um sie leichter beißen zu können) in Leuchtfarben (um sie auch alle zu finden) bemalte Ostereier, möglichst alle nahe beieinander (um mit dem Suchen nicht zu viele Wege zu gehen). Dazu all das andere, was dir mit Ostern als liebenswertem Familienfest gut tut. Der übrigen Leser-und Schreiberschaft ebenso, frohe und geruhsame Osterfeiertage und auch viele bunte Eier - Euer Nimrod
herzliche Ostergrüße an Alle
ganz besonders an dich,
lieber Kurt!
ich wünsche
den sonnigen, aufgehenden Frühling in unsere Herzen
die Fröhlichkeit und Unbeschwertheit der Vögel in unsere Gemüter
und
dass die Machthabenden dieser heutigen Zeit sich auf ihren inneren, kindlichen wie göttlichen Kern besinnen, der nichts weiteres benötigt als in Liebe und Frieden wachsen zu können.
ganz besonders an dich,
lieber Kurt!
ich wünsche
den sonnigen, aufgehenden Frühling in unsere Herzen
die Fröhlichkeit und Unbeschwertheit der Vögel in unsere Gemüter
und
dass die Machthabenden dieser heutigen Zeit sich auf ihren inneren, kindlichen wie göttlichen Kern besinnen, der nichts weiteres benötigt als in Liebe und Frieden wachsen zu können.
„Der Sinn des Lebens“
Neulich spazierte ich morgens, vom Regen beseelt und total unbedarft über die klatschnasse Au. Wie aus dem Nichts hüpfte plötzlich eine Kröte aus dem Sumpf über meinen Pfad, glotzte mich aus ihren Glotzaugen anzüglich an, und quakte:
“Küss mich – ich bin ein verwunschener Schöner Prinz!“ Ich lächelte nur mitleidig.
“Sorry, liebe Kröte“, antwortete ich auf Krötisch, „aber wie du siehst, bin ich ein Mann, und steh folglich nicht auf Schöne Prinzen!“ Die Kleine blickte verduzt drein.
“Mist“, quakte sie dann verlegen, „da hab ich wohl das Drehbuch verwechselt!“ Sie griff in ihre Handtasche, holte ein grünes Heft hervor, und schlug es auf.
„Aaha - du hast Recht, also nochmals: Küss mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin!“
“Klingt schon besser, doch was fang ich bloß mit einer Prinzessin an? Wer weiß, welche Ansprüche die an unser Eheleben stellt – das kann ich mir bei meiner Rente sicher nicht leisten!“ Die Kröte verzog ihr großes Maul, schnappte flink nach einer Fliege, und fragte skeptisch:
“Was – du bist also schon Rentner? Warte mal – ich glaube da habe ich etwas besseres für dich!“ Sie holte aus ihrer Umhängetasche ein graues Heft hervor, und quakte:
“Küss mich – ich bin eine rüstige, reiche Rentnerin!“ Das klang schon wesentlich verlockender, und ich neigte mich in dem Bewusstsein, dass Wohlstand Opfer erfordere zu ihr hinab, und berührte ihr Maul flüchtig mit den Lippen.
“Waas – das soll ein Kuss sein?“, unmutete sie mich enttäuscht an. „Das nehmen meine Rüstige-Rentnerin-Genen überhaupt nichr zur Kenntnis! Also los – noch einmal, und bitte etwas professioneller!“
Ich beugte mich erneut über die Amphibie, unterdrückte mühsam die zunehmende Abneigung - und drückte ihr, kurz bevor mein rebellierender Magen sein Veto einlegen konnte, einen dicken Schmatz auf.
Im selben Augenblick hockte vor mir, in ziemlich greifbarer Nähe – eine Riesenkröte, die mich verliebt anklimperte. Als sie mein Entsetzen bemerkte, unkte sie verlegen:
“Tut mir Leid; ich wollte dich nicht erschrecken, aber ich bin eine Wechselkröte, und muss leider durch diese metamorphischen Zwischenstadien hindurchgehen. Doch wenn du mich jetzt noch einmal küsst, steht dein Traum wie gewünscht vor dir; ich heiße übrigens Julia!“
Leute, im Hinblick auf eine schöne Prinzessin, oder auf eine reiche Rentnerin ein Krötenmaul zu küssen, kann man umter Umständen gerade noch überleben. Wenn aber diese Kröte - so groß wie man selbst vor dir hockt (ich bin 170 hoch), und wenn sie vorher 5cm klein war, dann blickst du jetzt auf Lefzen, die einem ausgewachsenen Kamel Ehre machen würden! Und panisch gellte mein Schrei durch die Morgenstille:
„Hiiil ... feee!“ – und ich rannte entsetzt von dannen. Doch Julia war mit einem einzigen Sprung über mir, drückte mich liebevoll in den Schlamm, und raunte:
“Wenn du mich jetzt ein letztes Mal küsst, werde ich wieder eine kleine Kröte – und wir gehen beide, wie anfangs unverändert unsrer Wege!“ Angesichts eines glimpflichen Endes dieses Alptraums ließ ich alle meine sinnlichen Wahrnehmungen auf ein Minimum schrumpfen, schloss die Augen - und beschmatzte Julia mit beispielloser Todesverachtung.
Doch wie staunte ich, als ich feststellte, dass ich dabei keinen Abscheu, sonder – erotische Schauer und beglückendes Wohlbefinden empfand. Auch hatte sich die Natur um mich herum merkwürdig verändert. Das Gras stand übermannsgroß um mich herum wie riesige, spitze Schwerter, und die Regentropfen waren so groß wie reife Kirschen.
“Danke dir, mein Romeo!“, hauchte Julia – und dann hüpften wir beide Seite an Seite in den Sumpf, unter das Blatt einer Seerose, um den Fortbestand unsrer gefährdeten Art zu sichern.
P.S. Shakespeare möge mir verzeihen, dass ich dem wohl berühmtesten Liebespaar aller Zeiten, nach einer surrealen Evolution meiner Darsteller dennoch eine befriedigende Zukunft angedichtet habe!
Neulich spazierte ich morgens, vom Regen beseelt und total unbedarft über die klatschnasse Au. Wie aus dem Nichts hüpfte plötzlich eine Kröte aus dem Sumpf über meinen Pfad, glotzte mich aus ihren Glotzaugen anzüglich an, und quakte:
“Küss mich – ich bin ein verwunschener Schöner Prinz!“ Ich lächelte nur mitleidig.
“Sorry, liebe Kröte“, antwortete ich auf Krötisch, „aber wie du siehst, bin ich ein Mann, und steh folglich nicht auf Schöne Prinzen!“ Die Kleine blickte verduzt drein.
“Mist“, quakte sie dann verlegen, „da hab ich wohl das Drehbuch verwechselt!“ Sie griff in ihre Handtasche, holte ein grünes Heft hervor, und schlug es auf.
„Aaha - du hast Recht, also nochmals: Küss mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin!“
“Klingt schon besser, doch was fang ich bloß mit einer Prinzessin an? Wer weiß, welche Ansprüche die an unser Eheleben stellt – das kann ich mir bei meiner Rente sicher nicht leisten!“ Die Kröte verzog ihr großes Maul, schnappte flink nach einer Fliege, und fragte skeptisch:
“Was – du bist also schon Rentner? Warte mal – ich glaube da habe ich etwas besseres für dich!“ Sie holte aus ihrer Umhängetasche ein graues Heft hervor, und quakte:
“Küss mich – ich bin eine rüstige, reiche Rentnerin!“ Das klang schon wesentlich verlockender, und ich neigte mich in dem Bewusstsein, dass Wohlstand Opfer erfordere zu ihr hinab, und berührte ihr Maul flüchtig mit den Lippen.
“Waas – das soll ein Kuss sein?“, unmutete sie mich enttäuscht an. „Das nehmen meine Rüstige-Rentnerin-Genen überhaupt nichr zur Kenntnis! Also los – noch einmal, und bitte etwas professioneller!“
Ich beugte mich erneut über die Amphibie, unterdrückte mühsam die zunehmende Abneigung - und drückte ihr, kurz bevor mein rebellierender Magen sein Veto einlegen konnte, einen dicken Schmatz auf.
Im selben Augenblick hockte vor mir, in ziemlich greifbarer Nähe – eine Riesenkröte, die mich verliebt anklimperte. Als sie mein Entsetzen bemerkte, unkte sie verlegen:
“Tut mir Leid; ich wollte dich nicht erschrecken, aber ich bin eine Wechselkröte, und muss leider durch diese metamorphischen Zwischenstadien hindurchgehen. Doch wenn du mich jetzt noch einmal küsst, steht dein Traum wie gewünscht vor dir; ich heiße übrigens Julia!“
Leute, im Hinblick auf eine schöne Prinzessin, oder auf eine reiche Rentnerin ein Krötenmaul zu küssen, kann man umter Umständen gerade noch überleben. Wenn aber diese Kröte - so groß wie man selbst vor dir hockt (ich bin 170 hoch), und wenn sie vorher 5cm klein war, dann blickst du jetzt auf Lefzen, die einem ausgewachsenen Kamel Ehre machen würden! Und panisch gellte mein Schrei durch die Morgenstille:
„Hiiil ... feee!“ – und ich rannte entsetzt von dannen. Doch Julia war mit einem einzigen Sprung über mir, drückte mich liebevoll in den Schlamm, und raunte:
“Wenn du mich jetzt ein letztes Mal küsst, werde ich wieder eine kleine Kröte – und wir gehen beide, wie anfangs unverändert unsrer Wege!“ Angesichts eines glimpflichen Endes dieses Alptraums ließ ich alle meine sinnlichen Wahrnehmungen auf ein Minimum schrumpfen, schloss die Augen - und beschmatzte Julia mit beispielloser Todesverachtung.
Doch wie staunte ich, als ich feststellte, dass ich dabei keinen Abscheu, sonder – erotische Schauer und beglückendes Wohlbefinden empfand. Auch hatte sich die Natur um mich herum merkwürdig verändert. Das Gras stand übermannsgroß um mich herum wie riesige, spitze Schwerter, und die Regentropfen waren so groß wie reife Kirschen.
“Danke dir, mein Romeo!“, hauchte Julia – und dann hüpften wir beide Seite an Seite in den Sumpf, unter das Blatt einer Seerose, um den Fortbestand unsrer gefährdeten Art zu sichern.
P.S. Shakespeare möge mir verzeihen, dass ich dem wohl berühmtesten Liebespaar aller Zeiten, nach einer surrealen Evolution meiner Darsteller dennoch eine befriedigende Zukunft angedichtet habe!
Kaiser-Duell (1/2) Teil 1
Der Kampf der Titanen
Julius war niedergeschlagen. Nicht im Ring, sondern moralisch. Er war Versicherungsvertreter und hatte seit Tagen kein Opfer mehr auf den Leim - sprich „auf die Police“ locken können. So streifte er heute am frühen Morgen schon ziellos durch den im warmen Frühlingswind aufblühenden Park, und dachte mit Grausen an die wahrscheinlich unausbleiblichen Folgen seines Versagens: Mahnungen, Gehaltskürzung, Imageverlust usw.
Plötzlich stockte sein Schritt, und sein Auge begann zu wetterleuchten. Nicht weit von ihm lümmelte, auf einer Bank zusammengesackt ein Individuum. Es schien eingeschlafen zu sein, denn seine Rechte hing schlaff hinunter und auf der Erde glimmte noch eine halbe Zigarre. Neben ihm auf der Bank lag, etwas zerknüllt, eine alte Aktentasche.
„Aha“, dachte Julius, und musterte mit geübtem Auge die Gestalt, die einen etwas vergammelten Eindruck machte. „Der scheint mir ziemlich lebensmde zu sein. Na, dann wollen wir mal!“ Er setzte sein gewinnendes Lächeln auf und trat mit ein paar raschen Schritten zur Bank hin. Dies Lächeln hatte er tausendmal vor dem Spiegel geprobt und hatte es zu einer derartigen Vollendung gebracht, dass er sich sogar selbst versichert hatte.
„Guten Abend!“, grüßte er laut. Die Gestalt zuckte zusammen, richtete sich auf und sagte etwas verlegen:
„Ich muss wohl kurz eingeschlafen sein.“ Julius nickte ihm aufmunternd zu.
„Ist doch erlaubt?“, fragte er und setzte sich gleich neben das Individuum. Dieses rückte höflich zur Seite. Beide schwiegen eine Weile. Julius kramte in seiner Gedächtniskiste und versuchte den Nachbarn einzuordnen.
Versicherungsvertreter, wie auch manche andere Vertreter, teilen die Menschen in Kategorien ein. Jede Kategorie erfordert eine bestimmte Vorgehensweise, die von Fall zu Fall, je nach Charakter oder Gemüt des zu Bekehrenden, mit entsprechend flexibler Nuancierung angewandt wird. Einer von den Brüdern erklärte mir einmal mit überzeugend sein wollender Miene, dass dazu ein langjähriges tiefenpsychologisches Studium nötig sei. Ich hingegen meine, dass ein gesunder Menschenverstand und etwas Einfühlungsvermögen ausreichen sollte.
„Also am besten gerade drauf los!“, dachte Julius und begann mit der banalsten, abgedroschensten Anbiederungsfloskel:
„Ist doch ein herrliches Frühlingswetter heute, nicht wahr?“ Das Wetter war seit eh und je der beliebteste und wirksamste Vorwand, um eine Beziehung aufzunehmen. Es konnte von beiden Teilen gleichzeitig wahrgenommen, und somit bestätigt oder kommentiert werden. Hätte Julius erzählt, dass seine Tante Sidonie gerne Ziegenkäse
äße, so hätte das keinen Menschen aus den Socken gerissen. Außerdem forderte das „nicht wahr?“ eine klare Antwort heraus, denn der Hauptsatz allein wäre ja nur eine subjektive Feststellung gewesen, die nicht unbedingt einer Antwort bedurfte. Der Mann neben ihm schien das zu wissen, denn er antwortete gedankenvoll:
„Ja, ja, es ist eine wahre Lust zu leben.“
„Donnerwetter“, dachte Julius, „der Kerl hat mir in seiner Naivität selbst das Stichwort gegeben.“ Der Mann hob die Zigarre von dem Boden auf und sog daran.
„Brennt noch.“, stellte er lakonisch fest. Julius war überzeugter Nichtraucher. Doch als nun der schwere Qualm in seine Augen drang, rückte er keinen Zentimeter zur Seite.
„Nicht wahr.“, hakte er sofort ein. „Und wie wenige verstehen es, ihrem Leben auch nur das abzuringen, was es ihnen freizügig bietet.“ Sein Nachbar nickte zustimmend.
„Ihrem kurzen Leben, wollten Sie wohl sagen“, ergänzte er Julius’ pseudophilosophische Betrachtung.
Teil 2 folgt morgen
Der Kampf der Titanen
Julius war niedergeschlagen. Nicht im Ring, sondern moralisch. Er war Versicherungsvertreter und hatte seit Tagen kein Opfer mehr auf den Leim - sprich „auf die Police“ locken können. So streifte er heute am frühen Morgen schon ziellos durch den im warmen Frühlingswind aufblühenden Park, und dachte mit Grausen an die wahrscheinlich unausbleiblichen Folgen seines Versagens: Mahnungen, Gehaltskürzung, Imageverlust usw.
Plötzlich stockte sein Schritt, und sein Auge begann zu wetterleuchten. Nicht weit von ihm lümmelte, auf einer Bank zusammengesackt ein Individuum. Es schien eingeschlafen zu sein, denn seine Rechte hing schlaff hinunter und auf der Erde glimmte noch eine halbe Zigarre. Neben ihm auf der Bank lag, etwas zerknüllt, eine alte Aktentasche.
„Aha“, dachte Julius, und musterte mit geübtem Auge die Gestalt, die einen etwas vergammelten Eindruck machte. „Der scheint mir ziemlich lebensmde zu sein. Na, dann wollen wir mal!“ Er setzte sein gewinnendes Lächeln auf und trat mit ein paar raschen Schritten zur Bank hin. Dies Lächeln hatte er tausendmal vor dem Spiegel geprobt und hatte es zu einer derartigen Vollendung gebracht, dass er sich sogar selbst versichert hatte.
„Guten Abend!“, grüßte er laut. Die Gestalt zuckte zusammen, richtete sich auf und sagte etwas verlegen:
„Ich muss wohl kurz eingeschlafen sein.“ Julius nickte ihm aufmunternd zu.
„Ist doch erlaubt?“, fragte er und setzte sich gleich neben das Individuum. Dieses rückte höflich zur Seite. Beide schwiegen eine Weile. Julius kramte in seiner Gedächtniskiste und versuchte den Nachbarn einzuordnen.
Versicherungsvertreter, wie auch manche andere Vertreter, teilen die Menschen in Kategorien ein. Jede Kategorie erfordert eine bestimmte Vorgehensweise, die von Fall zu Fall, je nach Charakter oder Gemüt des zu Bekehrenden, mit entsprechend flexibler Nuancierung angewandt wird. Einer von den Brüdern erklärte mir einmal mit überzeugend sein wollender Miene, dass dazu ein langjähriges tiefenpsychologisches Studium nötig sei. Ich hingegen meine, dass ein gesunder Menschenverstand und etwas Einfühlungsvermögen ausreichen sollte.
„Also am besten gerade drauf los!“, dachte Julius und begann mit der banalsten, abgedroschensten Anbiederungsfloskel:
„Ist doch ein herrliches Frühlingswetter heute, nicht wahr?“ Das Wetter war seit eh und je der beliebteste und wirksamste Vorwand, um eine Beziehung aufzunehmen. Es konnte von beiden Teilen gleichzeitig wahrgenommen, und somit bestätigt oder kommentiert werden. Hätte Julius erzählt, dass seine Tante Sidonie gerne Ziegenkäse
äße, so hätte das keinen Menschen aus den Socken gerissen. Außerdem forderte das „nicht wahr?“ eine klare Antwort heraus, denn der Hauptsatz allein wäre ja nur eine subjektive Feststellung gewesen, die nicht unbedingt einer Antwort bedurfte. Der Mann neben ihm schien das zu wissen, denn er antwortete gedankenvoll:
„Ja, ja, es ist eine wahre Lust zu leben.“
„Donnerwetter“, dachte Julius, „der Kerl hat mir in seiner Naivität selbst das Stichwort gegeben.“ Der Mann hob die Zigarre von dem Boden auf und sog daran.
„Brennt noch.“, stellte er lakonisch fest. Julius war überzeugter Nichtraucher. Doch als nun der schwere Qualm in seine Augen drang, rückte er keinen Zentimeter zur Seite.
„Nicht wahr.“, hakte er sofort ein. „Und wie wenige verstehen es, ihrem Leben auch nur das abzuringen, was es ihnen freizügig bietet.“ Sein Nachbar nickte zustimmend.
„Ihrem kurzen Leben, wollten Sie wohl sagen“, ergänzte er Julius’ pseudophilosophische Betrachtung.
Teil 2 folgt morgen
Kaiser-Duell (1/2) Teil 2
Der Kampf der Titanen
Der war begeistert von dem galoppierenden Fortschritt, der hier eindeutig gestartet war.
„Freilich! Oh Gott, wie Recht Sie haben. Wie der Lateiner so treffend sagt: ‘Vita nostra brevis est’.* Und wie leicht kann es noch kürzer werden!“
„Das stimmt; und ‘Morituri salutant’!** Im unsrem Leben sind wir ja alle Gladiatoren.“ Julius bebte vor Erfolgsfreude. Das lief ja wie geschmiert! So leicht hatte er sich diesen Fang nicht vorgestellt. Der Kerl legte ihm die thematisch relevanten Worte ja förmlich in den Mund.
„Manche Leute wollen das einfach nicht wahrhaben.“, sagte er. „Und je älter wir werden, desto gefährlicher wird das Leben!“
„Richtig“, antwortete der Mann, und wandte sich zum ersten Mal Julius voll zu. „Die Welt ist toll und besessen, sie rast, man ist auf Schritt und Tritt von drohenden Gefahren umgeben, und das Schwert des Damokles schwebt ständig über einem.“
„Mann, wenn Sie bloß wüssten, wie sehr Sie mir aus der Seele sprechen!“, rief Julius jovial und legte seinem Nachbarn vertraulich die Hand auf die Schulter.
„Nun sagen Sie mal ehrlich, haben Sie nicht den Eindruck, dass man da auf jeden Fall etwas unternehmen müsste?“
„Doch, doch, natürlich, denn man ist ja schließlich nicht allein. Jeder Mensch hat seine Verpflichtungen, seine Gesellschaft ...“
„ ... und seine Familie, vor allen Dingen!“, spann Julius eifrig den Faden weiter. „Gesetzt der Fall, es stieße einem etwas zu, ein Unfall zum Beispiel - was dann?“
„Nun, man muss ja nicht gleich an das Schlimmste denken.“, sagte der Mann und griff nach seiner Aktentasche. „Aber es wäre sicher ratsam, beizeiten Vorsichtsmaßnahmen zu treffen.“ Julius war ganz außer sich.
„Aber klar, ganz und gar Ihrer Meinung!“, bestätigte er und angelte hinter seinem Rücken nach der Mappe. „Ein Dachziegel oder ein Satellit fällt einem auf den Kopf - bumms - und man ist perdu! Was tun dann die trauernden Hinterbliebenen wohl, wo Beerdigungen heutzutage so teuer sind?“ Der Mann neben ihm öffnete seine Aktentasche.
„Zum Glück gibt heute Methoden“, sagte er und suchte in der Tasche, „die einem ...“
„Die gibt es, Gott sei Dank, die gibt es!“, rief Julius in heller Begeisterung und fingerte verstohlen in der Mappe herum. Dies ist der Augenblick - jetzt oder nie!
„ ... die einem Menschen erlauben, solch unvorgesehenen Schlägen des Schicksals gerüstet entgegenzutreten“, fuhr der Mann fort.
„Genau, genau! Sie sagen es! Also, ich hab da rein zufällig ... “
„Und wie verantwortungsvoll es wäre, wenn man mit Hilfe eines Federzugs seiner ...“
„Genau - mit einem einzigen Federzug!“, schrie Julius außer sich. „Mann, ich könnte Sie küssen (Verdammt, wo ist denn bloß die Police?)!“
„ ... wie gesagt, mit Hilfe eines Federzugs seiner Familie eine zusätzliche Sicherheit geben würde!“
„Genau, ja, natürlich, klar doch, logo! Um Sicherheit und Verantwortung geht es ja in unsrem Leben!“ Julius bebte förmlich und wühlte wie verrückt in seiner Mappe.
„Ich habe da also - natürlich rein zufällig, ein Papier dabei (Aah, da ist sie endlich!), das Ihnen diese Sicherheit bieten ...“
„Und dieser Sicherheit zuliebe sollten Sie mir hier diese ...“
„ ... bieten kann!“, schloss Julius atemlos und zog rasch eine Police hervor, als sein Blick - auf eine gleiche Police fiel, die sein zur Salzsäule erstarrter Nachbar ihm unter die Augen hielt.
Wer von beiden zuerst unterschrieben hat, ist mir nicht bekannt.
*: lat: Unser Leben ist kurz
**: lat: Die dem Tode Geweihten grüßen (Gruß der Gladiatoren an Cäsar)
.......................................................................................................................
Versichert oder nicht versichert (aber möglichst niemals verunsichert) wünsche ich euch allen geruhsame, angenehme Feiertage!
Der Kampf der Titanen
Der war begeistert von dem galoppierenden Fortschritt, der hier eindeutig gestartet war.
„Freilich! Oh Gott, wie Recht Sie haben. Wie der Lateiner so treffend sagt: ‘Vita nostra brevis est’.* Und wie leicht kann es noch kürzer werden!“
„Das stimmt; und ‘Morituri salutant’!** Im unsrem Leben sind wir ja alle Gladiatoren.“ Julius bebte vor Erfolgsfreude. Das lief ja wie geschmiert! So leicht hatte er sich diesen Fang nicht vorgestellt. Der Kerl legte ihm die thematisch relevanten Worte ja förmlich in den Mund.
„Manche Leute wollen das einfach nicht wahrhaben.“, sagte er. „Und je älter wir werden, desto gefährlicher wird das Leben!“
„Richtig“, antwortete der Mann, und wandte sich zum ersten Mal Julius voll zu. „Die Welt ist toll und besessen, sie rast, man ist auf Schritt und Tritt von drohenden Gefahren umgeben, und das Schwert des Damokles schwebt ständig über einem.“
„Mann, wenn Sie bloß wüssten, wie sehr Sie mir aus der Seele sprechen!“, rief Julius jovial und legte seinem Nachbarn vertraulich die Hand auf die Schulter.
„Nun sagen Sie mal ehrlich, haben Sie nicht den Eindruck, dass man da auf jeden Fall etwas unternehmen müsste?“
„Doch, doch, natürlich, denn man ist ja schließlich nicht allein. Jeder Mensch hat seine Verpflichtungen, seine Gesellschaft ...“
„ ... und seine Familie, vor allen Dingen!“, spann Julius eifrig den Faden weiter. „Gesetzt der Fall, es stieße einem etwas zu, ein Unfall zum Beispiel - was dann?“
„Nun, man muss ja nicht gleich an das Schlimmste denken.“, sagte der Mann und griff nach seiner Aktentasche. „Aber es wäre sicher ratsam, beizeiten Vorsichtsmaßnahmen zu treffen.“ Julius war ganz außer sich.
„Aber klar, ganz und gar Ihrer Meinung!“, bestätigte er und angelte hinter seinem Rücken nach der Mappe. „Ein Dachziegel oder ein Satellit fällt einem auf den Kopf - bumms - und man ist perdu! Was tun dann die trauernden Hinterbliebenen wohl, wo Beerdigungen heutzutage so teuer sind?“ Der Mann neben ihm öffnete seine Aktentasche.
„Zum Glück gibt heute Methoden“, sagte er und suchte in der Tasche, „die einem ...“
„Die gibt es, Gott sei Dank, die gibt es!“, rief Julius in heller Begeisterung und fingerte verstohlen in der Mappe herum. Dies ist der Augenblick - jetzt oder nie!
„ ... die einem Menschen erlauben, solch unvorgesehenen Schlägen des Schicksals gerüstet entgegenzutreten“, fuhr der Mann fort.
„Genau, genau! Sie sagen es! Also, ich hab da rein zufällig ... “
„Und wie verantwortungsvoll es wäre, wenn man mit Hilfe eines Federzugs seiner ...“
„Genau - mit einem einzigen Federzug!“, schrie Julius außer sich. „Mann, ich könnte Sie küssen (Verdammt, wo ist denn bloß die Police?)!“
„ ... wie gesagt, mit Hilfe eines Federzugs seiner Familie eine zusätzliche Sicherheit geben würde!“
„Genau, ja, natürlich, klar doch, logo! Um Sicherheit und Verantwortung geht es ja in unsrem Leben!“ Julius bebte förmlich und wühlte wie verrückt in seiner Mappe.
„Ich habe da also - natürlich rein zufällig, ein Papier dabei (Aah, da ist sie endlich!), das Ihnen diese Sicherheit bieten ...“
„Und dieser Sicherheit zuliebe sollten Sie mir hier diese ...“
„ ... bieten kann!“, schloss Julius atemlos und zog rasch eine Police hervor, als sein Blick - auf eine gleiche Police fiel, die sein zur Salzsäule erstarrter Nachbar ihm unter die Augen hielt.
Wer von beiden zuerst unterschrieben hat, ist mir nicht bekannt.
*: lat: Unser Leben ist kurz
**: lat: Die dem Tode Geweihten grüßen (Gruß der Gladiatoren an Cäsar)
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Versichert oder nicht versichert (aber möglichst niemals verunsichert) wünsche ich euch allen geruhsame, angenehme Feiertage!
Archäologisches
Der zehnjährige Sohnemann buddelt, vom Frühling beseelt, ein uraltes Liedchen pfeifend im Garten. Nachdem er ein Loch von 127,5 Meter ausgehoben hat, steigt er die Leiter hinauf und ruft:
“Papa, ich hab einen Steinzeitmann gefunden!“ Der Papa rennt panisch in den Garten und schreit besorgt:
“Hat er dir weh getan, Bub?“
“Oh nein, Papa – er liegt ganz friedlich da!“
“Woher weißt du, dass es ein Mann ist, Bub?“ Der Bub entrüstet:
“Aber, Papa – ich bin schon 10 Jahre alt“
„Und woher weißt du, dass es ein Steinzeitmann ist?“
“Na, weil er auf einer Steinplatte liegt, und einen Stein in der Hand hält, mit dem er einen tiefgekühlten Dinosaurier erschlagen hat, der genau neben ihm liegt!“
“Welches Verfallsdatum, Bub?“ Der Bub schaut aufs Etikett.
“1. Juni 2024!“ Der Papa strahlt.
“Dann ist er heute noch gültig! Bring ihn Mama schnell in die Küche; sie wusste sowieso nicht, was sie zu diesem Wochenende kochen soll!“
Der zehnjährige Sohnemann buddelt, vom Frühling beseelt, ein uraltes Liedchen pfeifend im Garten. Nachdem er ein Loch von 127,5 Meter ausgehoben hat, steigt er die Leiter hinauf und ruft:
“Papa, ich hab einen Steinzeitmann gefunden!“ Der Papa rennt panisch in den Garten und schreit besorgt:
“Hat er dir weh getan, Bub?“
“Oh nein, Papa – er liegt ganz friedlich da!“
“Woher weißt du, dass es ein Mann ist, Bub?“ Der Bub entrüstet:
“Aber, Papa – ich bin schon 10 Jahre alt“
„Und woher weißt du, dass es ein Steinzeitmann ist?“
“Na, weil er auf einer Steinplatte liegt, und einen Stein in der Hand hält, mit dem er einen tiefgekühlten Dinosaurier erschlagen hat, der genau neben ihm liegt!“
“Welches Verfallsdatum, Bub?“ Der Bub schaut aufs Etikett.
“1. Juni 2024!“ Der Papa strahlt.
“Dann ist er heute noch gültig! Bring ihn Mama schnell in die Küche; sie wusste sowieso nicht, was sie zu diesem Wochenende kochen soll!“
Archäologisches 2
Der fünfjährige Sohnemann buddelt, vom Frühling beseelt, ein ur-uraltes Liedchen pfeifend im Garten. Nachdem er ein Loch von 13 Meter ausgehoben hat, schwebt er mit seinen Düsen-Stiefeln hinauf und ruft:
“Papa, ich hab eine Handyfrau gefunden!“ Der Papa rennt erwartungsvoll in den Garten und erkundigt sich besorgt:
“Hast du sie angerührt, Bub?“
“Oh nein, Papa – sie liegt noch ganz intakt da!“
“Woher weißt du, dass es eine Frau ist?“ Der Bub schnunzelnd:
“Aber, Papa – ich bin schon 5 Jahre alt!“
„Und woher weißt du, dass es eine Handyfrau ist?“
“Na, weil sie auf einer Gebrauchsanleitung von 2024 liegt, und ein Smartphone in der Hand hält, mit dem sie ihren Hausfreund angerufen hat, der dicht neben ihr liegt!
“Welche Marke, Bub?“
„Der Hausfeund Marke Bodybuilder, und das Smartphone CONAN 1007 R-Cerne XY ungelöst!“ Der Papa verzieht das Gesicht.
“Dann hat es ja das Verfallsdatum schon längst überschritten! Also - das Smartphone kannst du auf den Planeten Archäopterix in das Archäologische-Museum teleportieren!“ Der Bub verzieht das Gesicht. Der Papa hat verstanden.
“Okay - behalt es, aber du weißt ja, dass die SMS heute telepathisch versendet werden!“
Der fünfjährige Sohnemann buddelt, vom Frühling beseelt, ein ur-uraltes Liedchen pfeifend im Garten. Nachdem er ein Loch von 13 Meter ausgehoben hat, schwebt er mit seinen Düsen-Stiefeln hinauf und ruft:
“Papa, ich hab eine Handyfrau gefunden!“ Der Papa rennt erwartungsvoll in den Garten und erkundigt sich besorgt:
“Hast du sie angerührt, Bub?“
“Oh nein, Papa – sie liegt noch ganz intakt da!“
“Woher weißt du, dass es eine Frau ist?“ Der Bub schnunzelnd:
“Aber, Papa – ich bin schon 5 Jahre alt!“
„Und woher weißt du, dass es eine Handyfrau ist?“
“Na, weil sie auf einer Gebrauchsanleitung von 2024 liegt, und ein Smartphone in der Hand hält, mit dem sie ihren Hausfreund angerufen hat, der dicht neben ihr liegt!
“Welche Marke, Bub?“
„Der Hausfeund Marke Bodybuilder, und das Smartphone CONAN 1007 R-Cerne XY ungelöst!“ Der Papa verzieht das Gesicht.
“Dann hat es ja das Verfallsdatum schon längst überschritten! Also - das Smartphone kannst du auf den Planeten Archäopterix in das Archäologische-Museum teleportieren!“ Der Bub verzieht das Gesicht. Der Papa hat verstanden.
“Okay - behalt es, aber du weißt ja, dass die SMS heute telepathisch versendet werden!“
ES
ES hatte sich für 10 Uhr angekündigt, und ich muss zugeben, dass ich, besonders auch vom Frühling beseelt in freudiger Erwartung förmlich fieberte. Für mich war dies eine erstmalige, außergewöhnliche Begegnung, und sie würde jede, meist phantasielose, kümmerlich dargestellte Begegnung mit der Dritten Art an Spannung und Reiz haushoch übertreffen – da war ich überzeugt. Und mein Instinkt, auf den ich mich immer verlassen konnte, flüsterte mir, dass ich mit meinen Ahnungen auch diesmal goldrichtig läge!
Ich blickte auf die, im klassischen Stil in China gefertigte Standuhr. Es war jetzt genau 10 Uhr, und der Westminsterschlag, der uns vom Big Ben im Elizabeth-Tower aus London bekannt ist, bestätigte es volltönend.
Im selben Augenblick ertönte der Dreiklang meiner Hausglocke. Ich näherte mich wildpochenden Herzens der Tür, wobei mich jeder Atem-Ausstoß wie der Rückstoß einer Mars-Rakete jeweils um einen halben Schritt zurückschubste. Völlig umsonste Bemühungen des neidischen Schicksals, mich von dem süßen Traum des heutigen Tages fernszuhalten, denn kurz darauf stand ich vor der Tür, und schon die Vorstellung dessen, was ich in wenigen Augenblicken in die Arme schließen würde, betäubte meine Sinne. Nur durch die Nebel einer entschwindeden Willesnkraft fanden meine zitternden Finger die Klinke – die ich kurz vor einer erlösenden Ohnmacht hinunterdrückte.
Hier überspringe ich die Bemerkung, dass ich damit die Tür geöffnet habe, denn das ist nach diesem emtionalen Vorspann leicht zu erraten.
Und da stand ES - und lächelte mich verführerisch an. Leute, habt ihr jemals dieses prickelnde Gefühl empfunden, das einen durchflutet, beben läßt, vor Begierde zitterig macht (ich glaube, das reicht!), wenn ES endlich leibhaftig vor einem steht? All die Mühen, die man sich in den Zeiten der gründlichen, pedanten Vorbereitung dieses Treffens gegeben hat, sind wie weggeblasen – ohne auch nur Winke-Winke zu wedeln!
Und dann geschah, was geschehen musste. Ich stöhnte vor siedender Leidenschaft, wurde zum Tiger, nahm ES in meine starken Arme, drückte seine warmen, voluptuösen Formen fest an mich, und eilte schnurstracks hinein. Hier riss ich zitternd vor Begierde alles weg, was mich noch von dem langersehnten Genuss trennte – und biss heißhungrig in die geräucherte Bratwurst (mit Koblauch), worauf ich einen riesigen Schluck Ţuică de prune direkt aus der Flasche hinunterstürzte. Mit einem Blick durchs Fenster erhaschte ich gerade noch den Postboten, der sich schnell verkrümelte - wahrscheinlich um dem lästigen Trinkgeld zu entgehen.
Eine Pointe zu diesem wahren Erlebnis von heute fällt mir leider nicht ein ;-((( !
ES hatte sich für 10 Uhr angekündigt, und ich muss zugeben, dass ich, besonders auch vom Frühling beseelt in freudiger Erwartung förmlich fieberte. Für mich war dies eine erstmalige, außergewöhnliche Begegnung, und sie würde jede, meist phantasielose, kümmerlich dargestellte Begegnung mit der Dritten Art an Spannung und Reiz haushoch übertreffen – da war ich überzeugt. Und mein Instinkt, auf den ich mich immer verlassen konnte, flüsterte mir, dass ich mit meinen Ahnungen auch diesmal goldrichtig läge!
Ich blickte auf die, im klassischen Stil in China gefertigte Standuhr. Es war jetzt genau 10 Uhr, und der Westminsterschlag, der uns vom Big Ben im Elizabeth-Tower aus London bekannt ist, bestätigte es volltönend.
Im selben Augenblick ertönte der Dreiklang meiner Hausglocke. Ich näherte mich wildpochenden Herzens der Tür, wobei mich jeder Atem-Ausstoß wie der Rückstoß einer Mars-Rakete jeweils um einen halben Schritt zurückschubste. Völlig umsonste Bemühungen des neidischen Schicksals, mich von dem süßen Traum des heutigen Tages fernszuhalten, denn kurz darauf stand ich vor der Tür, und schon die Vorstellung dessen, was ich in wenigen Augenblicken in die Arme schließen würde, betäubte meine Sinne. Nur durch die Nebel einer entschwindeden Willesnkraft fanden meine zitternden Finger die Klinke – die ich kurz vor einer erlösenden Ohnmacht hinunterdrückte.
Hier überspringe ich die Bemerkung, dass ich damit die Tür geöffnet habe, denn das ist nach diesem emtionalen Vorspann leicht zu erraten.
Und da stand ES - und lächelte mich verführerisch an. Leute, habt ihr jemals dieses prickelnde Gefühl empfunden, das einen durchflutet, beben läßt, vor Begierde zitterig macht (ich glaube, das reicht!), wenn ES endlich leibhaftig vor einem steht? All die Mühen, die man sich in den Zeiten der gründlichen, pedanten Vorbereitung dieses Treffens gegeben hat, sind wie weggeblasen – ohne auch nur Winke-Winke zu wedeln!
Und dann geschah, was geschehen musste. Ich stöhnte vor siedender Leidenschaft, wurde zum Tiger, nahm ES in meine starken Arme, drückte seine warmen, voluptuösen Formen fest an mich, und eilte schnurstracks hinein. Hier riss ich zitternd vor Begierde alles weg, was mich noch von dem langersehnten Genuss trennte – und biss heißhungrig in die geräucherte Bratwurst (mit Koblauch), worauf ich einen riesigen Schluck Ţuică de prune direkt aus der Flasche hinunterstürzte. Mit einem Blick durchs Fenster erhaschte ich gerade noch den Postboten, der sich schnell verkrümelte - wahrscheinlich um dem lästigen Trinkgeld zu entgehen.
Eine Pointe zu diesem wahren Erlebnis von heute fällt mir leider nicht ein ;-((( !
Drei Tage lang habe ich gezögert, diesen Beitrag ‚nor zem Nodinken’ ins Forum zu stellen, in der ich mich mit einer unangemessenen Formulierung im Fernsehen auseinandersetze, die wieder einmal unsre Unfähigkeit zu einer, der krassen Realität angemessenen Wertschätzung demonstriert.
Der Unsatz des Tages
Vor einigen Tagen begrüßte der Nachrichtensprecher - im Folgenden kurz ‚Naspre’ genannt, mit den üblichen Worten sein gespanntes Publikum vor den Bildschirmen, und stellte Blondie, das Sport-Maskottchen vor. Sodann holte er sehr tief Atem, um wie gewohnt in knappen Worten drei der wichtigsten aktuellen Themen anzukündigen. Zwei davon betrafen die Wirtschaft, die Politik oder das Ausland, und zuletzt die, ihrer bescheidenen Relevanz bewußten Sportnachrichten.
Doch heute eröffnete der Naspre die Nachrichten zu unsrer aller Überraschung mit der folgenden Meldung, welche seinen ihr vorangegangenen tiefen Atenzug eindeutig rechtfertigte:
„Der Trainer vom F.C. Wadenkrampf* wurde im gegenseitigen Einvernehmen mit seinem Club entlassen! Was sonst noch wichtig war – hier im Überblick“
Haben wir Töne?? Wir stehen gemeinsam paff da im Raum - allerdings nicht wegen der Entlassung eines Sportlers aus der Königsklasse - und hoffen, dass die Zeit alle Wunden heilt. Doch was sein ist, ist sein, denn immerhin hat er erwähnt, dass es außer jenem unfassbaren, welterschütternden Ereignis - auch noch andre wichtige gibt!
Ein Fußballspiel an sich ist ja wirklich ein faszinierndes, komplexes Manschafts-Kombinationsspiel, das auch früher schon von begeisterten Zuschauern bejubelt wurde. Doch als sich mehr und mehr gewisse lukrative Vorteile abzeichneten, wurde dieser Sport mit erheblichem Nachdruck in kürzester Zeit zu einem alles beherrschenden Supremen Prinzip hochgejubelt. Durch Begleit- und Folgeerscheinungen haben sich zwangsläufig bald Infrastrukturen herangebildet, denen sich der hellhörige Markt mit Freuden an die Fersen geheftet hat. Evolutiv betrachtet also, alles in bester Ordnung.
Und das hat auch die Werbung nach und nach eingesehen. Ihr ausgefeiltes Vorgehen, psychologisch durchdacht, gibt unsrem Unterbewusstsein zu verstehen, dass Kataklysmen wie der Ukrainekrieg, Zerstörungen, täglich hunderte Tote, millionen Flüchtlichnge, Überschwemmungen, Dürren, Hungersnot usw. zwar recht bedauerliche Vorkommnisse seien, deren Bedeutung für uns Menschen aber dieser Tragik - der Entlassung eines Fußball-Trainers aus der Königsklasse niemals das Wasser reichen kann!
*) Name geändert
Der Unsatz des Tages
Vor einigen Tagen begrüßte der Nachrichtensprecher - im Folgenden kurz ‚Naspre’ genannt, mit den üblichen Worten sein gespanntes Publikum vor den Bildschirmen, und stellte Blondie, das Sport-Maskottchen vor. Sodann holte er sehr tief Atem, um wie gewohnt in knappen Worten drei der wichtigsten aktuellen Themen anzukündigen. Zwei davon betrafen die Wirtschaft, die Politik oder das Ausland, und zuletzt die, ihrer bescheidenen Relevanz bewußten Sportnachrichten.
Doch heute eröffnete der Naspre die Nachrichten zu unsrer aller Überraschung mit der folgenden Meldung, welche seinen ihr vorangegangenen tiefen Atenzug eindeutig rechtfertigte:
„Der Trainer vom F.C. Wadenkrampf* wurde im gegenseitigen Einvernehmen mit seinem Club entlassen! Was sonst noch wichtig war – hier im Überblick“
Haben wir Töne?? Wir stehen gemeinsam paff da im Raum - allerdings nicht wegen der Entlassung eines Sportlers aus der Königsklasse - und hoffen, dass die Zeit alle Wunden heilt. Doch was sein ist, ist sein, denn immerhin hat er erwähnt, dass es außer jenem unfassbaren, welterschütternden Ereignis - auch noch andre wichtige gibt!
Ein Fußballspiel an sich ist ja wirklich ein faszinierndes, komplexes Manschafts-Kombinationsspiel, das auch früher schon von begeisterten Zuschauern bejubelt wurde. Doch als sich mehr und mehr gewisse lukrative Vorteile abzeichneten, wurde dieser Sport mit erheblichem Nachdruck in kürzester Zeit zu einem alles beherrschenden Supremen Prinzip hochgejubelt. Durch Begleit- und Folgeerscheinungen haben sich zwangsläufig bald Infrastrukturen herangebildet, denen sich der hellhörige Markt mit Freuden an die Fersen geheftet hat. Evolutiv betrachtet also, alles in bester Ordnung.
Und das hat auch die Werbung nach und nach eingesehen. Ihr ausgefeiltes Vorgehen, psychologisch durchdacht, gibt unsrem Unterbewusstsein zu verstehen, dass Kataklysmen wie der Ukrainekrieg, Zerstörungen, täglich hunderte Tote, millionen Flüchtlichnge, Überschwemmungen, Dürren, Hungersnot usw. zwar recht bedauerliche Vorkommnisse seien, deren Bedeutung für uns Menschen aber dieser Tragik - der Entlassung eines Fußball-Trainers aus der Königsklasse niemals das Wasser reichen kann!
*) Name geändert
Anekdote
An einem kühlen Frühlingsmorgen klettern zwei Wanderer auf die Zugspitze. Auf dem Brett, einer besonders exponierten Passage stöhnt der Alois:
“Herr, hilf!“ Meint der Sepp:
“Also, da vetraue ich schon lieber mir selbst!“ Alois schüttelt missbilligend den Kopf, und sagt tadelnd:
“Warum kannst du eigentlich nicht glauben? Es heißt doch, der Glaube kann Berge versetzen!“
“Das ist es ja eben!“, gibt Sepp zu bedenken. „Ich kann nicht riskieren, dass er unsre schöne Zugspitze, wer weiß wohin versetzt!“
An einem kühlen Frühlingsmorgen klettern zwei Wanderer auf die Zugspitze. Auf dem Brett, einer besonders exponierten Passage stöhnt der Alois:
“Herr, hilf!“ Meint der Sepp:
“Also, da vetraue ich schon lieber mir selbst!“ Alois schüttelt missbilligend den Kopf, und sagt tadelnd:
“Warum kannst du eigentlich nicht glauben? Es heißt doch, der Glaube kann Berge versetzen!“
“Das ist es ja eben!“, gibt Sepp zu bedenken. „Ich kann nicht riskieren, dass er unsre schöne Zugspitze, wer weiß wohin versetzt!“
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